[kuroiharu]

Иногда мне кажется, что я ничего не могу.
Вот так - обычно я о таком не задумываюсь, стараясь жить без лишних мыслей и проблем. А потом накатывает, и все. Тонешь, тонешь.
Мысли, чаще всего, о самом разном попадаются. От людей, которые "в нужное время в нужном месте" да каких-то рваных отрывков из прошлого, хотя уже почти ничего не помню - искреннее спасибо плохой памяти. Не помню даже того, что было два года назад.
Вообще, абстрагироваться получается лучше, чем стирать начисто.
И я до сих пор помню, как в один из новых годов не чувствовал себя и жизни, не чувствовал сил жить дальше, а потом оп - и начинались новые утра, дни, за что я так их ненавидел, - за пустое равнодушие к чьей-то боли. Моей, например.
Ну да ладно с лирикой. Вообще, в этом посте я хотел написать какой-то отрывок из несуществующего ангстового ориджинала о том, как же плохо и нетерпимо жить в своем маленьком хрустально-зеркальном мирке, полном неуверенности и слабостей.
Он хрустален, тонок, и любое неосторожное слово или движение может пробить даже самую незаметную трещину, а дальше уже дело за малым.
Мир зеркален, безумно зеркален, и твоя жизнь отражается в твоей жизни, но в другом зеркале, а та твоя жизнь - снова отражается в твоей же, и снова в чужом зеркале, и так по кругу, по бесконечности, пока зеркала и новые проекции не заполнят тебя до конца.
Я вот, заполнен уже. До краев. Мне не плохо, мне просто.. просто настолько уже безразлично, настолько плевать, что эта заполненность становится опустошенностью, от которой некуда деться. Без выборов и собственных решений.
Люди всегда просят свободу. Да, безусловно - достойное желание. Тоже когда-то хотел.
Но не теперь.
Дайте мне меры и рамки. Мои личные меры и рамки. Чтобы я хоть день смог побыть собой, а не отражением себя в чужих глазах-зеркалах.
Просто я устал. В лабиринте отражений забываешь, какое зеркало было первым. Так легко.
Как никогда чувствую себя ребенком, маленьким, одиноким, беззащитным, перед которым открыто слишком много дверей.
Ну упс. Простите, заебался бегать по всем порогам.
Для дневника есть своя дверь, такая черно-бело-красная с пошлыми надписями, вырезанными на старом дереве затупленным ножом.
Почему-то я не представляю ценности, даже когда дуалю человека, даже когда все, кажется, идеально.
Таких было немало и будет столько же, но одно останется неизменным.
Для каждого я свой.
Свои установки, функции, манеры общения. С кем-то проще, с кем-то сложнее, но факт такой факт.
В общем, мне просто снова хочется исчезнуть, вот и пишу какой-то ночной бред. Потом сотру, заранее извините те, кому доведется прочитать.
Просто какая-то жизнь неполная, когда некому позвонить в полтретьего ночи и сказать "привет, мне хуево. скажи, что ты меня любишь."
И чтобы тебе на втором конце ответили "урод, ночь на дворе. люблю тебя когда ты спишь в такое время а не доебываешься со всякими просьбами." и, вопреки законам логики, не кинули трубку.
Утопия, мать ее.
Вот и все.